Партнёр не разлюбил — ты просто растворился: как выйти из созависимости и вернуть свою целостность

Вы уже не можете различить, где заканчиваются ваши желания и начинаются его. Это состояние часто сопровождается отменой собственных планов из-за того, что партнёру "одиноко", или молчаливым согласием с его мнением, лишь бы сохранить мир в отношениях. Однако, как сообщает корреспондент ТУТ НОВОСТИ, такая гармония со стороны может выглядеть идеальной, но внутри она больше напоминает отказ от самого себя.

Созависимость под маской любви

Созависимость часто маскируется под жертвенной любовью, где вам кажется, что вы просто заботитесь, терпеливо относитесь и готовы на всё ради отношений. На самом деле, вы позволили своим границам раствориться, потому что подсознательно боитесь, что если вы не будете соответствовать его ожиданиям, то вас оставят.

Ваши собственные желания и потребности становятся второстепенными, а ценность — это только ваша полезность для партнёра. Психологи связывают такую модель поведения с детским опытом, когда любовь давалась за послушание, хорошие оценки или заботу о близких.

В зрелой жизни человек продолжает действовать по той же схеме: чтобы быть любимым, нужно полностью соответствовать ожиданиям другого, забывая о собственных потребностях. Один из тревожных признаков — это постоянное чувство вины и ответственности за настроение партнёра. Когда он хмур, вы начинаете копаться в себе: "Что я сделал не так?". Его эмоции становятся основным индикатором настроения в вашем мире.

Как выйти из созависимости

Врачи и психологи советуют, что выход из созависимости начинается не с ультиматумов партнёру, а с возвращения к себе. Нужно заново учиться слышать свои желания, голод, усталость и потребности. Важно задать себе простой вопрос: "Чего хочу я в этой ситуации?" Даже если ответ покажется эгоистичным или пугающим. Здоровые отношения, по словам экспертов, строятся на слиянии двух целых "я", а не двух половинок.

В созависимых отношениях двое неполных людей пытаются сложиться в одно хрупкое целое. Но такой союз основан на дефиците, а не на избытке. Путь к здоровым отношениям требует отдаления и времени на самостоятельность. Нужно иметь свои увлечения, заниматься своими делами и находить поддержку среди друзей.

Преодоление зависимости

Первоначально это может вызывать панику и у вас, и у партнёра, привыкшего к вашей постоянной доступности. Партнёр может сопротивляться, потому что ваша независимость рушит привычную ему систему. Его манипуляции — "Ты меня разлюбил", "Тебе не важны мои чувства" — будут попытками вернуть старый, дисфункциональный, но удобный порядок вещей.

Парадокс исцеления заключается в том, что только обретая себя заново, вы получаете шанс построить по-настоящему крепкие и здоровые отношения. Из целостной позиции вы сможете любить не из страха одиночества, а из подлинного интереса к другому человеку, что создаст более устойчива и гармоничную основу для ваших отношений.