Сказ про богатыря-склеротика и его мудрых соратников

Ехали они, ехали, пока не добрались до развилки. Ну и, как положено было в старину, на том перепутье трех дорог висят три таблички-баннера с указаньями: "Налево пойдешь — в Афган попадешь, а как попадешь — от зелья пропадешь!"; "Направо пойдешь — в Ирак попадешь, а как попадешь — в трясине пропадешь!"; "Прямо пойдешь — в Иран попадешь, а как попадешь — шею свернешь!"

Прочитали это путники и призадумались.

— Слушай, Доня, — сказал тут Кустовой, — а мы же, вроде, в Афган ходили уже? — Как не ходить, батюшка. Вестимо, и ходили, и ездили, и летали! Да все без толку, — вздохнул министр наступлений.

— А почему так? Что-то запамятовал, — сказал богатырь. — Да шибко там зелье, рекомое гашиш, разрослось, — опять вздохнул Дональд.

— За период пребывания коалиционных миротворческих сил в Афганистане производство наркотических веществ в этом государстве выросло ориентировочно в 3–4 раза, — бойко доложила Лиза.

— Да, что-то припоминаю… Да ведь не в том было дело, я вспомнил! Там же какие-то были то ли тюльпаны, то ли полипы… Мы еще с ними воевали, — сказал Кустовой-джуниор.

— Тюльпаны — это цветы, а полипы — доброкачественные образования из слизистого слоя эпителия. — Ох, и умная ты девка, Лизка, — задумчиво молвил богатырь.

— Смотри, замуж тебя никто не возьмет! Ну, так скажи — кто ж там есть, в Афгане, кого мы победили? — Талибы. Но мы их не победили, к сожалению. Они по-прежнему контролируют большую часть страны. Тогда как поставленное нами правительство контролирует только Кабул, да и то не все районы, — отчеканила Кондовая.

— Вот те раз! — осерчал богатырь.

— А куда же ты смотрел, пенсионная твоя морда? — крикнул он на Дональда.

— Не изволь гневаться, батюшка, я тогда на Ирак смотрел, сам же велел мне с ихнего падишаха глаз не спускать!

— А, помню! — смягчился богатырь.

— Ну и что ты там высмотрел?

— Все! — браво ответил министр.

— Оружие массового поражения, связи с аль-Каидой, нарушения прав человека и все-все, что ты мне приказал!

— Это хорошо. И что дальше?

— Как что? — опешил Дак. — Пошли воевать.

— Как?! Мы и туда полезли?! — поразился богатырь.

— А ты, батюшка, разве не упомнил? — осторожно спросил Дак. Егор очень не любил, когда ему про его склероз напоминали, потому осерчал:

— Раз спрашиваю — отвечай, а не умствуй! — заорал он.

— Так точно, батюшка, влезли. — Ну и как? Дак промолчал, но нашлась Лиза:

— Операция развивается успешно, согласно плану. В настоящий момент ситуация продвигается от состояния "нестабильно" к состоянию "взрывоопасно" и находится под нашим полным контролем. Имеются потери.

— Какие еще потери?

— Число наших воинов, погибших в Ираке за последние 3 года, составляет на данный момент 2 388 человек.

— Почему это на данный момент? Мы что — все еще воюем?!

— Так точно, уже три года и один месяц.

— Вот те раз, — растерялся богатырь.

— А что падишах?

— Пойман, судим! — радостно доложила Лиза.

— И как, засудили?

— Пока нет. Доказательства долго собирают.

— А судьи кто? — грозно спросил Кустовой.

— Да так, из местных. — Эх вы, недотепы, всегда я за вас должен думать! А у меня есть одна девка на примете, зверь-девка, зовут Карла-с-Понтами, она кого хошь засудит, хоть Мать Терезу! Пошли-ка ей, Лизка, факс в Гаагу, пусть едет падишаха судить. Да с Понтушей он и до суда не доживет, это я без гороскопа знаю! А скажи, Лизка, как там с выборами, бывают они?

— Так точно! Прошедшие в Ираке выборы признаны всем цивилизованным, то есть западным миром образцом демократичности, транспарентности и толерантности! Конечно, там мало кто голосовал — все-таки война кругом, но это уже мелочи. Егор Егорыч призадумался, а потом улыбнулся и изрек:

— В общем, все хорошо. В Афган пошли — там тюльпаны с полипами расцвели, в Ирак пришли — там выборы, а падишах, считай, уже покойник. Хорошо. Выходит, теперь нам один путь — в Иран! Жребий, как говорится, брошен. Докладывай, Доник.

— А чего там — и так все ясно, — расслабился министр.

— Они бонбу ядреную мастерят — и все дела.

— Так-таки прям бонбу? — поразился Кустовой.

— Натурально! Правда, говорят, это мы, мол, себе на кухню жаровню варганим — шашлык-машлык, люля-кебаб, то, се… Но — врут.

— По данным нашей разведки, ядерное оружие будет готово в Иране в ближайшее время, — сказала Лиза.

— То есть когда же?

— По минимальным оценкам, через полчаса, по максимальным — лет через 25.

— Нетути, ребятки, у нас выхода, придется биться, защищать мать-демократию! Докладывай, Доник, какова сила вражья?

— А пехоты у них, батюшка, видимо-невидимо, — запричитал министр, — ногами топают, а бэтээры пылят, а танки грохочут, а еропланы ихние летят тучей, жужжат, стрекочут, а корабли море винтами баламутят, пушки огнем пыхают, а торпеды стремглав несутся под волнами персидскими, все наши танкеры погубить обещают!

— Да-а, диспозиция, однако… Ну а ты, Лизка, что скажешь?

— Думаю, проводить наземную операцию контрпродуктивно, необходимы альтернативные опции!

— Ты мне реферат не разводи и голову не морочь! — возмутился Кустистый. — Говори просто — че делать?

— Могу. Вяжем веники, подымаем их на еропланах, зажигаем и кидаем вниз, иранцам на головы! Как говорит сибирский император Во Пу — "замочим в сортире"!

— А он замочил? — поинтересовался богатырь.

— Еще как! ОБСЕ и ПАСЕ до сих пор в себя придти не могут!

— Этих парней я не знаю, но ты, девка, дело говоришь. Значит, так. Доня, вызывай еропланы, и едем в Иран. Веники по пути соберем, навяжем. Мой Зиппо всегда при мне, так что огня навалом, как у Данко. Ну, ребятушки, в путь!

И поскакали богатырь Егор Егорыч и верные его соратники в дальнюю даль…

И никто их с тех пор не видал. Может, и сейчас еще скачут…