На холмах Грузии лежит… (Сказка. Часть первая)

Сразу после заседания правительства президент попросил министра остаться и, как только все вышли, заорал:

— Ты меня подставляешь! Ты меня позоришь! Ты из меня ишака делаешь! Ты — позор страны!

— Что ты, Миша, что ты говоришь, чем я виноват? — запричитал испугавшийся министр. — Мы же друзья, Миша, как можно так говорить, вайме!

— Я что тебе велел? Вино продавать! Ты хоть одну жалкую бутылку продал, позор семьи?! Какой же ты министр обороны, если даже стакана вина не можешь продать?!

— Миша, я стараюсь! Я же не виноват.

— И как ты стараешься?!

— Да я в Вильнюсе прямо на улице стол накрыл, местные на халяву ящиков двадцать выжрали!

— На халяву и уксус сладкий, как говорят мерзавцы-русские, — буркнул президент.

— Вот-вот, ты прав, Миша! Потом я пришел к ихнему премьеру, а он мне, знаешь, что сказал? "Па-ни-ма-ешь, у нас в Литве интеллигенция пьет водку — русскую или польскую и свои настойки, например, "Тряйос девеньяриос", то есть "Три девятки", а простые люди за годы независимости так привыкли к самогону, что им уже ничего другого не надо. А потом, па-ни-ма-ешь, мы же в Евросоюзе. Если ваше вино начнем покупать, французы обидятся, итальянцы оскорбятся, ну а испанцы просто зарезать могут, такие горячие! Так что, извини".

— Вот они, европейцы! Как демократия или НАТО — они за, а как помочь — денежки врозь! Верь им после этого, — сокрушенно сказал президент. — Ну а дальше что?

— Дальше в Киев поехал. К Капитану.

— Какому капитану?

— Ну, к другу твоему, Капитану Джо...

— О ком ты? У меня там друг Витя, почему капитан Джо?

— Так про него же стишок сочинили:

Капитан, каких не много,

Джо–Кровавое Яйцо.

Словно жопа носорога

Капитаново лицо!

— Фу, как нехорошо, Ираклий, что ты сказал! Нельзя над человеком в беде смеяться. Ну, захотел он перед выборами подтяжку лица сделать, чтоб избирателям моложе казаться, а австрийцы подвели, гадость какую-то занесли. Невежливо так говорить, как ты, тем более Витя мне настоящий друг. Так что он сказал?

— Извини, батоно, больше не буду. Правда, принял он меня, как родного, за стол посадил. Но, когда о вине речь пошла, стал мяться, вздыхать, а потом говорит: мол, мы вина сроду не пили, я лично, говорит, пью все время коньяк, пиво и водку, причем все сразу, а народ — горилку! У нас, говорит, горилка такая, какой нигде в мире нет! Даже, говорит, в Москве все магазины завалены — то "Немиров", то "Союз-Виктан" на березовых бруньках! Извини, Миша, но вот такой намек нехороший он сделал. Правда, врать не буду — потом ужин царский закатил — и борщ, и вареники, и сало, и горилка домашняя, чистая, как слеза. В общем, остальное я помню плохо.

— Ну а потом?

— Прямо оттуда в Казахстан. Принял меня президент ласково, про твое здоровье поинтересовался, деткам успехов пожелал, супруге поклон передал, ничего не скажу — очень вежливый старикан, но как про вино я заговорил… "Прости, говорит, дорогой гость, но ведь мы — мусульмане, нам пророк Мухаммед пить не велел. И не надо — от вина голова тупая, язык глупый, руки-ноги трясутся, зачем пить? У нас кумыс есть — напиток здоровья и долголетия! Я и сам пью только, когда по протоколу шампанского надо выпить, глоточек, не больше. Вот смотри". Тут он открыл свой бар, а там бутылка шампанского, наполовину пустая. "Я ее с прошлого года пью и только на приемах, все никак не выпью. Кстати, открыл я ее, когда мы с Путиным соглашение о стратегическом партнерстве обмывали", — и улыбается так хитро. Нехороший старикан оказался.

— А дальше? — недовольно спросил президент.

— Дальше лечу в Голливуд, к Дженифер Лопес, ей наш посол уже пообещал полмиллиона долларов, чтобы она к нам приехала и на фоне нашей прекрасной столицы выпила бокал нашего замечательного вина.

— Полмиллиона?? Неужели не согласилась?!

— Какой там! На порог не пустила, с балкона на меня орала: "Мне Мартель пять лимонов отслюнявил, чтоб я только на своей веранде с бокалом их коньяка посидела, а тут за пол-лимона в вашу Голодранию тащиться и там всякую пакость хлебать?! Пошел в..." В общем, очень грубо меня послала.

— Совсем оборзели путаны голливудские, вайме, — охнул президент. — Но что же делать, Ираклий? Как быть? Меня же этот, как его… электорат засмеет, оппозиция с грязью смешает, еще устроят "винную революцию", скинут меня, ну и тебя, конечно. Продай хоть что-нибудь. Как друга прошу, генацвале, помоги мне, помоги себе!

…И теперь министр тяжело ворочался в постели, так и не заснув до утра, все думал, думал.

Вдруг в воздухе потянуло каким-то запашком. Министр принюхался и поморщился:

— Чем так пахнет? — недовольно спросил он у жены.

— Сама не знаю, кажется, это... — начала отвечать она, но не договорила.

В дверь настойчиво зазвонили.

(продолжение следует)

Шарль Перов-младший