Перед тем, как запретили "Боржоми"… (Сказка. Окончание)

...Министр, накинув халат, поспешил к двери. Он распахнул ее и увидел у порога двоих мужчин, по виду крестьян.

— Доброе утро, батоно Ираклий! — в один голос сказали они.

— Здравствуйте, — недоуменно ответил министр.

— Привезли! — радостно сказали крестьяне.

— Что привезли? — удивился министр.

— Как что? Ты же сказал, что хочешь продать в России это... как там... массы такие...

— Фекальные массы, — подсказал второй крестьянин. — Вот мы тебе и привезли! Целый воз!

— Чего воз?

— Ну, фекальных масс...

— Говна, что ли? — поразился министр.

— Э, слушай, зачем обижаешь, зачем так говоришь нехорошо?! Навоз отборный, самый лучший, пальчики оближешь!

— Так это вы так навоняли?

— А как же без запаха? Без запаха навоз — не навоз!

— Ну и зачем он мне?

— Слушай, генацвале, ты по телевизору что говорил? Могу, мол, продать в России хоть фекальные массы? А у нас их полно — так и продай!

— Мы с тебя сейчас ни лари не возьмем, когда продашь — половина наша, половина твоя! Хорошие условия, вах!

И тут министр задумался. Он вспомнил перекошенное от страха лицо президента, который умолял его: "Ну, продай, продай хоть что-нибудь!" А тут, хоть прибыль и невелика будет, а пиар хороший: обещал продать фекалии в России — и продал, вот такой там рынок! Вот такие эти русские! "Неплохо, совсем не плохо", — подумал министр.

— Ладно, я вижу, что вы люди хорошие, о родине заботитесь, так и быть, помогу вам, а потом по телевизору вместе выступим, а?

— Ты главное, помоги, батоно, а там что хочешь сделаем! — опять в один голос закричали крестьяне.

... Оставив свой "мерседес" в гараже, министр сел на телегу, взмахнул кнутом и... еще до полудня оказался на российской границе. Пропустили его быстро: он паспортом дипломатическим помахал, сказал, что на переговоры спешит, в Кремль. Пограничники подивились, но препоны чинить не стали.

Вскоре показался небольшой город. Ну а где город — там и рынок. Министр его быстро нашел. Но только хотел в ворота въехать, ан нет — дорогу загородил кто-то в белом халате.

— Что везем? — спросил он.

— Фекальные массы! Высшее качество! Лучшее удобрение! — натужно улыбаясь, сказал министр.

— Что ж, дело хорошее, — ответил человек в халате. — Но сначала попрошу санитарный контроль пройти.

Министр пожал плечами — мол, давайте, чего уж там.

... Пока брали анализы, министр прошелся по рынку. Прислушиваясь к говору продавцов и покупателей, он вдруг понял — это же Осетия! Не то Южная, не то Северная — он не знал. Но вспомнил, что на днях, малость перебравши, вылез на телеэкран и заплетающимся языком пообещал Новый год встретить в Цхинвали и даже сказал, что если не сделает этого, то в отставку подаст. "Ох, пить надо меньше!" — злясь на самого себя, подумал министр.

И тут над рынком раздался рокот вертолетных винтов, и прямо рядом с ним, на площади сел голубой вертолет. Присмотревшись, министр узнал человека, который сходил по трапу на землю. Это был гонитель фальсифицированного вина, главный санитар России Геннадий Здоровущенко.

"Засекли, — подумал министр, видя, что главный санитар направляется прямо к нему. — Все-таки работает у них разведка, это плохо".

— Здравствуйте, батоно Ираклий, — еще издалека весело крикнул ему Здоровущенко. — Какими судьбами?

— Здравствуйте, батоно Геннадий, так, кое-какая торговлишка, по мелочи, — смущенно ответил министр.

— Это хорошо! А как насчет санитарного контроля?

— Обязательно, — заверил министр. — Уже сдал на анализ.

Тем временем человек в белом халате подбежал к своему начальнику.

— Как анализы? — спросил у него Здоровущенко.

Человек в халате что-то стал нашептывать на ухо главному санитару. Тот слушал, и лицо его постепенно вытягивалось...

— Батоно Ираклий, — сказал он, выслушав доклад подчиненного, — странный у вас товар, честное слово! Никаких полезных минеральных веществ, одни пестициды да тяжелые металлы, хоть на металлолом сдавай! Вы чем своих коров кормите, а? Старыми танками?

Тут министр снова смутился.

— Понимаете, батоно Геннадий, это же не коровье...

— А какое же?

— Ну... это... того, значит... человеческое, — наконец признался министр.

— Так что же у вас люди едят???

Министр молчал, потупившись.

— Выходит, у вас даже навоз фальсифицированный?

— Зачем так говоришь, — вяло попробовал защититься министр, — настоящее дерьмо, неплохое...

— Извини, батоно Ираклий, сначала людей покорми, потом коров, тогда и приезжай. А теперь — будь здоров!

... Под покровом ночи вернулся министр на своем вонючем возе домой. Надеялся проскочить незамеченным, но не тут-то было: два крестьянина дремали у самого его подъезда и сразу проснулись, когда запахло...

— Не продал?! — закричали они, увидев полный воз. — Зачем обещал, зачем хвастался, зачем нас в расход ввел?! В город ехать заставил?

— Не заставлял я вас — отбивался министр, — вы сами приехали!

— А зачем по телевизору хвалился?!

— Да я не то имел в виду!

— Нам все равно, кого ты там имел, ты за слова свои отвечай! Ты нас не сумел накормить, тогда мы тебя накормим!

Тут крестьяне схватили министра и понесли к возу головой вперед...

— Солдаты, ко мне! Артиллерия — огонь! Танки к бою! — заорал министр обороны, но упрямые крестьяне все-таки дотащили его до воза и ...

...И тут министр проснулся. Оказалось, он все же заснул под утро и увидел этот страшный сон.

А проснулся он от звонка телефона.

— Иди скорей, тебя президент зовет, — сказала ему жена.

Министр взял трубку.

— Да, Миша, слушаю.

— Генацвале, я придумал! Есть место, где наше вино очень нужно! Оно ведь кровь согревает, хорошее настроение вызывает, так ведь? Значит, оно эскимосам нужно — им же холодно все время, а от этого, наверное, и настроение плохое, я так думаю. Так что давай-ка быстро собирайся в Гренландию! И без контракта на поставки не возвращайся! Мы сначала весь гренландский рынок возьмем, а там и до американского недалеко!