Как испортить жизнь своим детям

Да, мы ответственны за своих детей, но что же происходит, когда ребенок становится смыслом жизни для отца или матери? Смысл жизни - это то, что удерживает человека на Земле и приносит ему счастье. Смыслом жизни человек может выбрать для себя все что угодно: карьеру, славу, творчество, любые материальные и духовные блага, конкретных людей, а иногда даже и предметы. Если судьба человека вдруг лишает его того, что он считал смыслом жизни, то он либо заканчивает жизнь самоубийством, либо впадает в депрессию, либо находит для себя другую радость в жизни, другой смысл.

Если же родители видят смысл жизни в своих детях, то они перекладывают на детей работу над своим счастьем. Мать счастлива только тогда, когда ее ребенок приносит из школы хорошую оценку, отец счастлив, если его сын ведет себя как настоящий мужчина, а бабушка будет чувствовать себя по-настоящему счастливой, если ее внучка съест все, что она ей приготовит на обед.

Если же ребенок отказывается вести себя так, чтобы доставлять радость другим (он бы и рад, но ему просто не под силу удовлетворить одновременно все желания окружающих), это приводит к недовольствам, именно потому, что ребенок лишил вдруг свою мать или отца возможности быть счастливыми. Но разве ваш ребенок виноват в том, что вы полностью поставили свое счастье в зависимость от него?

Вы задумывались над тем, посильна ли эта ноша для ребенка? И, в конце концов, разве для того рождаются на свет дети, чтобы своими действиями сделать счастливыми своих родителей, которые почему-то выбрали именно достижения детей, как источник собственного счастья. Как известно, природа человека ненасытна, и чем больше ребенок будет стараться удовлетворить требования родителей, тем большего им будет хотеться. Их уже не будет удовлетворять, что их ребенок хорошо учится, а нужно будет для полного счастья, а вернее для удовлетворения своей гордыни, чтобы он учился лучше всех в классе, и любая оплошность с его стороны будет вызывать массу недовольства и обид у родителей.

Родители хотят, чтобы их ребенок становился все совершеннее и совершеннее. Таким образом, они выдумывают себе некий идеал, которому должны соответствовать их дети. При этом они почему-то думают, что если ребенок будет соответствовать этому идеалу, он непременно будет счастливым, и его судьба будет безоблачной и удачной. Это парадоксально, но почему-то малейшее несоответствие ребенка этому идеалу начинает восприниматься родителями как личное оскорбление.

А когда измученный ребенок отказывается от мысли когда-нибудь угодить своим "предкам", и начинает вести себя так, как ему вздумается - обычно это происходит в подростковом возрасте или юности, - это, конечно, воспринимается родителями как крушение всех надежд, и только тогда они начинают задумываться: "Почему?" Почему он вдруг перестал слушаться и начал курить? Почему он стал грубияном? Почему милая девочка вдруг стала вульгарной и совсем забросила учебу? Все эти и тысячи других вопросов вызывают недоумение и обиду родителей. Они наконец-то замечают ту пропасть, которая отделяет от них их повзрослевших детей.

"А ведь мы вкладываем столько сил, чтобы дети были умными, здоровыми, счастливыми, ни в чем не нуждались, а какую получаем от них благодарность?" - так обычно формулируют родители свои несбывшиеся надежды и мечты.

Но бывает и другой, на первый взгляд, более щадящий вариант, когда ребенок не вступает в открытый конфликт, а старается по мере сил соответствовать требованиям своих родителей, а родители в свою очередь не переходят на крайности, а все-таки ставят перед детьми посильные задачи. Тогда внешне картина получается вроде бы благополучной, но на детях по-прежнему лежит ответственность за счастье и хорошее настроение родителей, что вынуждает их часто поступать не так, как им подсказывает сердце, а так, как того требуют родители.

Духовное родство и здесь отсутствует, ребенок не открывает свою душу родителям, потому что они не привыкли видеть в нем отдельную личность, а хотят только, чтобы он был послушным и хорошо учился. И этим объясняют свою заботу о его будущем.

Став взрослым, ребенок вдруг понимает, что его жизнь сложилась не так, как ему бы хотелось. Но уже поздно что-либо менять, и он свои надежды на счастье перекладывает теперь уже на плечи своих детей, и точно также начинает жить и работать ради них, требуя от них такой же отдачи, какой требовали его родители от него.

И, наконец, существует третий вариант, когда родители, живя ради детей, не требуют от них ничего взамен, не пытаются как-то построить жизнь ребенка, а просто стараются ему во всем угодить. В таком случае, исход может быть еще более ужасен.

Во-первых, родители становятся рабами своих детей, теряя собственное достоинство и индивидуальность. Пытаясь исполнить любую прихоть ребенка, они воспитывают его эгоистом и тираном, не ценящим чужой труд. Обычно родители начинают вести себя таким образом из-за какого-то чувства вины перед ребенком. Считая, что он в чем-то обделен судьбой или природой, они принимают это на свой счёт, и изо всех сил стараются окружить его всеми земными благами. Или будучи сами обделены чем-то в детстве, они делают все возможное и невозможное, чтобы их дети не испытывали недостатка в чем-либо. Конечно, ребенок в таком случае начинает требовать все больше и больше, становясь рабом своих желаний и одновременно тираном окружающих его людей.

Это три варианта демонстрируют, как жизнь родителей ради своих детей, может испортить жизнь самих детей. Но, допустим, существует идеальный вариант, при котором действительно самоотверженная жизнь родителей ради счастья своих детей сделает детей более или менее счастливыми. Но, что будет с родителями, когда их дети вырастут и уйдут жить самостоятельной жизнью?

Родители останутся ни с чем, они потеряют самое главное - смысл своего существования. Останется пустота и обида - почему они ушли, почему так редко навещают, почему не звонят? Можно, конечно, и в такой ситуации продолжать жить ради детей и, возможно, ради внуков. Но зачем? Разве нельзя жить, просто наслаждаясь всеми прелестями жизни - красотой природы, общением с любимыми и родными людьми, теми же детьми и внуками, собственным творчеством или просто любимым делом. Надо получать от жизни удовольствие, не привязываясь к каким-то конкретным людям, предметам или событиям. Потому что нельзя кого-то или что-то делать ответственным за свое собственное счастье. Счастье человека должно зависеть от него самого, а не от успехов ребенка в школе. Тогда и не будет возникать никаких обид на своих детей. Чтобы быть счастливым, нужно жить, ощущая в себе вечный огонек любви, который всегда излучает тепло, свет, радость. Поддержка и увеличение этого внутреннего огня, другими словами - безусловной любви - это тяжелая душевная работа. И, прежде всего надо учить ребенка именно этому - любить всех и все, не требуя ничего взамен. Только такая любовь является по-настоящему искренней, свободной, ни от чего не зависящей. Если ребенок чувствует, что его любят искренне со всеми его недостатками и достоинствами, именно его самого, а не его успехи и достижения, он всегда будет доверять родителям, делиться с ними всеми своими тревогами и неудачами, зная, что в любом случае его поймут и простят, ему всегда попытаются помочь, а не обругают или, что гораздо хуже, будут на него обижаться. К тому же ребенок тоже будет учиться у родителей искренности и любви. В таком случае, при любых жизненных обстоятельствах и через какой угодно промежуток времени сохранится самое главное - духовная близость между детьми и родителями, чувство взаимной любви и уважения друг к другу.

Ольга Веснина