Дружба после 30: как преодолеть психологические барьеры и найти единомышленников

Взрослая жизнь часто не оставляет много времени для новых знакомств: работа, семья, обязательства — кажется, что времени для построения дружеских связей просто нет. Однако многие взрослые сталкиваются с чувством одиночества и жаждой найти друзей, которые могли бы поддержать, выслушать и разделить важные моменты. Почему так сложно заводить друзей после 30 лет? Какие психологические барьеры мешают этому? И как же преодолеть внутренние и внешние препятствия, чтобы обрести новых друзей? Об этом Ньюсинфо поговорили с Колобовой Светланой, нейропсихологом, клинический психологом, который поможет разобраться в тонкостях взрослого общения.

Почему людям становится сложнее заводить друзей с возрастом?

Психолог объяснила, что в детстве взаимодействие с окружающими происходит естественно, так как дети учатся не только дружить, но и устанавливать социальные связи. "Вся школьная пора, когда ребенок ходит в школу, он идет, с одной стороны, учиться, а, с другой стороны, коммуницировать с людьми", — отметила она.

Светлана добавила, что в школьные годы дружба строится на случайном наборе сверстников, в то время как в студенческие годы начинается поиск друзей по интересам. Она также указала на изменения в мозге, которые происходят с возрастом: "Наша префронтальная кора зреет, и мы уже достаточно хорошо можем планировать свои действия". По словам Светланы "есть люди изначально более общительные, есть люди менее общительные", и это влияет на то, как мы заводим дружеские связи".

Кроме того, эксперт отметила, что дружба требует много сил и энергии, что с возрастом становится всё более сложной задачей.

Наконец, психолог рассказала о том, как стресс может способствовать налаживанию контактов: "Когда мы на стрессе, поскольку вырабатывается окситоцин, который делает легче эти контакты с людьми… Он специально вырабатывается, условно, у человека, для того чтобы человек мог искать поддержку у других".

Светлана подчеркнула, что основным препятствием являются психологические защиты. Если человек был обижен, он может решить, что лучше не доверять никому. Она добавила, что многие не понимают, что такое настоящая дружба, и порой рассматривают её как необходимость в коллективной деятельности. Дружба — это и комфорт, но комфорт в нашем понимании тоже может быть расплывчатым, — заметила психолог.

Кроме того, Светлана поделилась советами по расширению социального круга: "Лучший для них выход — это найти единомышленников в каком-то деле". Она рекомендовала волонтёрство как способ знакомства с новыми людьми. "Если человек страдает от того, что он не может найти друзей, особенно по осени, когда ему тревожно, лучший вариант — это найти какую-то группу волонтерскую, где бы он мог помогать другим и как-то постепенно налаживать отношения с другими волонтерами", — сказала она.

Светлана также отметила, что с возрастом люди становятся более разборчивыми в выборе друзей: "Нам нужны люди с такими же ценностями, как у нас, с такими же взглядами на жизнь. И, соответственно, поскольку у нас сформировались эти ценности, мы так и отбираем людей. Мы не можем дружить уже абы с кем, как мы это делали в школе".

Что касается рабочего окружения, она посоветовала: " Нужно быть расположенным к людям, делиться своим опытом, предлагать какие-то совместные выходы. Если человек ходит на пробежки, мы можем предложить коллегам бегать вместе". По её мнению, важно просить о помощи, чтобы интегрироваться в коллектив: " Люди нас запоминают, когда нам помогают". Светлана также отметила важность участия в корпоративных мероприятиях. Это поможет укрепить связи и повысить самооценку.

Она добавила, что в современном обществе подход к дружбе меняется: " Раньше мы ходили к другу, изливали свои проблемы. Сейчас мы ходим к психологу. Потому что нам это проще".

А хорошо ли, когда коллеги, например, подключают своих близких? Например, приглашают коллегу домой, знакомят с семьей. Этот момент — он как, нормальный? Или не стоит всё-таки работу приводить домой?

Светлана считает, что если это нормальная практика в коллективе и всех это устраивает, то в этом нет ничего плохого. Однако она подчеркнула, что важно, чтобы такие отношения не носили манипулятивный характер. "В ответ на то, что вас пригласили домой, вы должны пригласить домой. Может быть, вам этого не хочется", — объяснила она.

Светлана отметила, что взрослые люди более осознанны в своих выборах, чем дети или подростки. "Мы уже достаточно хорошо понимаем, что такое манипуляторы и психологические ловушки", — добавила она, подчеркивая важность разумного подхода к построению социальных связей на работе.

В разговоре с нейропсихологом, мы затронули тему виртуальных знакомств и их влияния на реальные социальные связи. Светлана заметила, что общение в интернете становится легче, чем взаимодействие в реальной жизни: "Когда человек, с которым вы общаетесь в интернете, вам надоел, вы ему берете и не отвечаете. Он перешел какую-то грань — вы его взяли, заблокировали, и он вам не пишет ".

Она напомнила о теории Данбара, согласно которой существует ограниченное количество людей, с которыми мы можем поддерживать близкие отношения. Чтобы войти в самый ближний круг, для общения нужно 200 часов. Количество общения переходит в качество. ", — объяснила психолог.

Светлана добавила, что, если у человека есть хобби, которое не поддерживается семьёй, это может стать поводом для поиска новых друзей. "Если у людей какое-то коллективное хобби, они ходят в походы, например, в поход в одиночку никто не ходит. Соответственно, они дружат этой компанией и набирают эти свои 200 часов своими походами, восхождениями в гору и так далее", — подчеркнула она.

Фото: pxhere.com