Дружба в 21 веке: как минимальные встречи могут создать максимальную близость

Психолог и бывший профессор Университета штата Джорджия, доктор философии Мариса Франко, специализирующаяся на изучении дружеских связей, пришла к неожиданному выводу: настоящая близость не всегда требует постоянного присутствия. По её словам, раньше она считала, что цель дружбы — максимальная открытость и частое общение. Однако со временем Франко убедилась, что эффективная дружба — это не "всё или ничего", а поиск комфортной дистанции, на которой отношения становятся наиболее тёплыми.

Она призналась, что избегает путешествий с некоторыми из самых близких друзей, поскольку у них слишком разные стили отдыха. Ей, например, по душе менее проторенные маршруты, в то время как её друзья предпочитают курортный комфорт. Франко уверена: отказ от совместных поездок помогает сохранить дружбу в здоровых границах.

Эксперт предложила альтернативный подход к дружеским отношениям — гибкую настройку. Если между людьми возникают разногласия или усталость от общения, не обязательно разрывать связь. Вместо этого можно пересмотреть формат: реже встречаться (например, раз в месяц вместо еженедельно), проводить время в группе, а не наедине, или перестать быть доверенными лицами, сохранив дружбу. Она описывает таких людей как "друзья в малых дозах" — и подчеркивает, что даже такие ограниченные контакты могут приносить радость и ощущение близости.

В своём опыте Франко сталкивалась и с чувством односторонней дружбы. Но, по её словам, стоит немного отстраниться — и часто именно в этот момент инициатива общения исходит от другой стороны. Оказалось, что проблема заключалась не в отсутствии взаимности, а в различии ритмов и ожиданий. Люди могут хотеть разной степени близости, что не означает полного отказа от отношений.

Научные исследования подтверждают: чем больше человек распределяет свои эмоциональные потребности между разными друзьями, тем выше его психологическое благополучие. Например, один друг может быть "приёмником" для раздражения после штрафа за неправильную парковку, а другой — поддержкой в моменты скорби. Надеяться, что один человек будет закрывать все потребности, чревато разочарованием и перегрузкой для обеих сторон.

Франко напоминает о статистике: каждые семь лет человек теряет около половины друзей. Она считает, что сохранить больше связей помог бы более гибкий подход — вместо разрыва отношений попробовать перевести их в новую форму. По её мнению, когда дружба начинает казаться хронически несогласованной, стоит задать себе вопрос: какой уровень близости сейчас будет наиболее здоровым?

В заключение она цитирует поэтессу Эдну Сент-Винсент Миллэй, утверждавшую, что "самое долгое отсутствие менее опасно для любви, чем ужасные испытания непрестанной близости". Возможно, ключ к прочной дружбе — не в постоянной близости, а в умении держать правильную дистанцию.