Родители любили вас слишком сильно? Это может быть скрытая форма насилия

Психологи всё чаще поднимают тревожную тему — эмоционального инцеста. Несмотря на вызывающее термин название, речь не идёт о физическом или сексуальном насилии. Это особый вид эмоциональной зависимости между родителем и ребёнком, где границы между поколениями размыты до опасной степени.

Впервые термин emotional incest ввёл в обиход психолог Кеннет Адамс в 1980-х годах. Суть явления — в том, что родитель бессознательно делает ребёнка своим "эмоциональным партнёром": делится личными переживаниями, требует поддержки, вовлекает в свои взрослые проблемы. Это часто происходит, когда взрослый человек не получает достаточной поддержки в отношениях со своими сверстниками.

Как поясняют коучи по семейной терапии Ариэль Эверсолл и Тереза Ритчер, эмоциональный инцест — это форма психологического насилия, когда родитель переносит на ребёнка свои незакрытые эмоциональные потребности. Эверсолл добавляет, что особенно часто эта динамика проявляется в семьях с одним родителем после развода или смерти супруга. Но даже в полных семьях, где между супругами существует эмоциональный разрыв, возможно формирование подобной связи — зачастую между родителем и ребёнком противоположного пола.

Психологи подчёркивают: в случае с матерями и дочерьми часто наблюдаются два сценария. Либо мать становится навязчивой подругой, либо авторитарной фигурой, критичной и подавляющей личность ребёнка. В любом случае это нарушает естественные роли в семье и несёт разрушительные последствия.

По словам специалистов, дети в таких семьях часто растут с чувством вины за собственные эмоции, у них формируется заниженная самооценка и сложности в установлении границ. В зрелом возрасте это может обернуться тревожными расстройствами, депрессией, проблемами в отношениях и даже CPTSD (комплексным посттравматическим стрессовым расстройством).

Существуют признаки, по которым можно определить, столкнулись ли вы с этим типом нарушенной динамики. Вопросы к себе — чувствовали ли вы, что обязаны заботиться о родителе? Было ли у вас ощущение, что вы "заменили" ушедшего партнёра мамы или папы? Трудно ли вам сегодня строить собственные границы и говорить о своих потребностях?

Родителям, в свою очередь, стоит спросить себя: делюсь ли я с ребёнком интимными подробностями своей жизни? Ожидаю ли от него эмоциональной поддержки? Ревную ли его к друзьям или партнёрам? Считаю ли его взрослым, способным решать мои проблемы?

Выход из такой ситуации — долгий и сложный процесс. По словам Ритчер, первым шагом может стать дистанцирование от родителя: "Мы не можем исцелиться в том месте, где нас ранили". Также полезно завести дневник для самоанализа и обязательно обратиться за помощью к специалисту — психологу, психотерапевту или коучу. Только осознанность и работа над собой помогают разорвать разрушительный семейный цикл, который, по наблюдению терапевтов, часто передаётся из поколения в поколение.