(Начало на сайте NewsInfo в разделе "Политика")
...Министр, накинув халат, поспешил к двери. Он распахнул ее и увидел у порога двоих мужчин, по виду крестьян.
— Доброе утро, батоно Ираклий! — в один голос сказали они.
— Здравствуйте, — недоуменно ответил министр.
— Привезли! — радостно сказали крестьяне.
— Что привезли? — удивился министр.
— Как что? Ты же сказал, что хочешь продать в России это... как там... массы такие...
— Фекальные массы, — подсказал второй крестьянин. — Вот мы тебе и привезли! Целый воз!
— Чего воз?
— Ну, фекальных масс...
— Говна, что ли? — поразился министр.
— Э, слушай, зачем обижаешь, зачем так говоришь нехорошо?! Навоз отборный, самый лучший, пальчики оближешь!
— Так это вы так навоняли?
— А как же без запаха? Без запаха навоз — не навоз!
— Ну и зачем он мне?
— Слушай, генацвале, ты по телевизору что говорил? Могу, мол, продать в России хоть фекальные массы? А у нас их полно — так и продай!
— Мы с тебя сейчас ни лари не возьмем, когда продашь — половина наша, половина твоя! Хорошие условия, вах!
И тут министр задумался. Он вспомнил перекошенное от страха лицо президента, который умолял его: "Ну, продай, продай хоть что-нибудь!" А тут, хоть прибыль и невелика будет, а пиар хороший: обещал продать фекалии в России — и продал, вот такой там рынок! Вот такие эти русские! "Неплохо, совсем не плохо", — подумал министр.
— Ладно, я вижу, что вы люди хорошие, о родине заботитесь, так и быть, помогу вам, а потом по телевизору вместе выступим, а?
— Ты главное, помоги, батоно, а там что хочешь сделаем! — опять в один голос закричали крестьяне.
... Оставив свой "мерседес" в гараже, министр сел на телегу, взмахнул кнутом и... еще до полудня оказался на российской границе. Пропустили его быстро: он паспортом дипломатическим помахал, сказал, что на переговоры спешит, в Кремль. Пограничники подивились, но препоны чинить не стали.
Вскоре показался небольшой город. Ну а где город — там и рынок. Министр его быстро нашел. Но только хотел в ворота въехать, ан нет — дорогу загородил кто-то в белом халате.
— Что везем? — спросил он.
— Фекальные массы! Высшее качество! Лучшее удобрение! — натужно улыбаясь, сказал министр.
— Что ж, дело хорошее, — ответил человек в халате. — Но сначала попрошу санитарный контроль пройти.
Министр пожал плечами — мол, давайте, чего уж там.
... Пока брали анализы, министр прошелся по рынку. Прислушиваясь к говору продавцов и покупателей, он вдруг понял — это же Осетия! Не то Южная, не то Северная — он не знал. Но вспомнил, что на днях, малость перебравши, вылез на телеэкран и заплетающимся языком пообещал Новый год встретить в Цхинвали и даже сказал, что если не сделает этого, то в отставку подаст. "Ох, пить надо меньше!" — злясь на самого себя, подумал министр.
И тут над рынком раздался рокот вертолетных винтов, и прямо рядом с ним, на площади сел голубой вертолет. Присмотревшись, министр узнал человека, который сходил по трапу на землю. Это был гонитель фальсифицированного вина, главный санитар России Геннадий Здоровущенко.
"Засекли, — подумал министр, видя, что главный санитар направляется прямо к нему. — Все-таки работает у них разведка, это плохо".
— Здравствуйте, батоно Ираклий, — еще издалека весело крикнул ему Здоровущенко. — Какими судьбами?
— Здравствуйте, батоно Геннадий, так, кое-какая торговлишка, по мелочи, — смущенно ответил министр.
— Это хорошо! А как насчет санитарного контроля?
— Обязательно, — заверил министр. — Уже сдал на анализ.
Тем временем человек в белом халате подбежал к своему начальнику.
— Как анализы? — спросил у него Здоровущенко.
Человек в халате что-то стал нашептывать на ухо главному санитару. Тот слушал, и лицо его постепенно вытягивалось...
— Батоно Ираклий, — сказал он, выслушав доклад подчиненного, — странный у вас товар, честное слово! Никаких полезных минеральных веществ, одни пестициды да тяжелые металлы, хоть на металлолом сдавай! Вы чем своих коров кормите, а? Старыми танками?
Тут министр снова смутился.
— Понимаете, батоно Геннадий, это же не коровье...
— А какое же?
— Ну... это... того, значит... человеческое, — наконец признался министр.
— Так что же у вас люди едят???
Министр молчал, потупившись.
— Выходит, у вас даже навоз фальсифицированный?
— Зачем так говоришь, — вяло попробовал защититься министр, — настоящее дерьмо, неплохое...
— Извини, батоно Ираклий, сначала людей покорми, потом коров, тогда и приезжай. А теперь — будь здоров!
... Под покровом ночи вернулся министр на своем вонючем возе домой. Надеялся проскочить незамеченным, но не тут-то было: два крестьянина дремали у самого его подъезда и сразу проснулись, когда запахло...
— Не продал?! — закричали они, увидев полный воз. — Зачем обещал, зачем хвастался, зачем нас в расход ввел?! В город ехать заставил?
— Не заставлял я вас — отбивался министр, — вы сами приехали!
— А зачем по телевизору хвалился?!
— Да я не то имел в виду!
— Нам все равно, кого ты там имел, ты за слова свои отвечай! Ты нас не сумел накормить, тогда мы тебя накормим!
Тут крестьяне схватили министра и понесли к возу головой вперед...
— Солдаты, ко мне! Артиллерия — огонь! Танки к бою! — заорал министр обороны, но упрямые крестьяне все-таки дотащили его до воза и ...
...И тут министр проснулся. Оказалось, он все же заснул под утро и увидел этот страшный сон.
А проснулся он от звонка телефона.
— Иди скорей, тебя президент зовет, — сказала ему жена.
Министр взял трубку.
— Да, Миша, слушаю.
— Генацвале, я придумал! Есть место, где наше вино очень нужно! Оно ведь кровь согревает, хорошее настроение вызывает, так ведь? Значит, оно эскимосам нужно — им же холодно все время, а от этого, наверное, и настроение плохое, я так думаю. Так что давай-ка быстро собирайся в Гренландию! И без контракта на поставки не возвращайся! Мы сначала весь гренландский рынок возьмем, а там и до американского недалеко!
Сбор подписей в защиту свободы слова в США хочет профинансировать Маск
Ранее миллиардер говорил, что американцы не понимают, насколько мощной может быть государственная цензура в США. Маск отметил, что его компании стали подвергаться постоянным нападкам после отмены цензуры в соцсети X.
Выбирать между свободой и демократией предложил американцам Байден, оговорившись
Республиканцы используют эти оплошности в межпартийной борьбе, чтобы усомниться в умственных и физических способностях Байдена продолжать руководить страной.
Пятиметровую коробку с игрушками для фестиваля "Архстояние детское" сделают под Калугой
"Архстояние детское" — это ежегодный семейный фестиваль современного искусства. В программе запланированы мастерские, театральные постановки, концерты и кинопоказы.
Отчёт губернатора Ростовской области о работе правительства за год
Губернатор Ростовской области Василий Голубев представил депутатам Заксобрания области отчёт о работе правительства за прошлый год.